Comida Vegana para todo paladar

Ya hace rato que no hacia una reseña sobre restaurantes, pues en mi ciudad la mayoría de los lugares venden mas de lo mismo: sushi (que ese sera extendido en otra entrada), mariscos, pizza, cafeterías y comida china. Pero encontre un lugar diferente, tan diferente que no solo te llena el estomago con rica comida, te llena de conciencia, no se asusten, no se ofendan, es solo comida y es hora de "educar su sentido del gusto".

Ayer sábado 20 de diciembre tuvimos el honor de ser invitados a la cena de comensales de este nuevo restaurante:

"La Ruta"

De entrada el lugar es acogedor, es como estar en casa, es sencillo pero elegante y los adornos del lugar dan una sensación agradable.

Pintura hecha por: Carlock

Las repisas tienen tanto libros como revistas que puedes leer

Se puede ver La cocina y como elaboran todo 

Detallitos verdes que encantan a la vista

Y ahora lo bueno, la comida:

Comenzó la noche con un poco de ponche (Jamaica, sandia y vino tinto)

Primer plato: Pozole vegano (con champiñones y soya hidratada)

Segundo Plato: Tacos 1-chorizo de soya, 2- soya al pastor

Y el Postre: Brownie de chocolate

El Pozole estaba delicioso, el sabor era como el pozole de la abuela pero sin grasa :D, cosa que a mi me pareció genial, pues la comida grasienta me da asco, Los tacos bueno, es obvio que me encantan los tacos ya lo he dicho antes, el de chorizo estaba rico, pero el que me dejo enamorada fue el "al pastor" , muy rico y lo que le sigue, cabe destacar que los tacos al pastor regulares(los de carne) no me gustan, por eso estaba impresionada, y el postre ¡WOW! era una cosa barbara, el brownie estaba suave al paladar y el tamaño perfecto, pues tanto chocolate hay que tenerlo en pequeñas dosis, solo diré que estoy a nada de hacerme adicta a ese pastelillo.

La noche paso tranquila y amena, Mi esposo y yo aprovechamos para hacer de esto una mini cita romántica, asi que fue especial, sobre todo por el hecho de que nos toco la pre inauguración  y el corte del listón:

El corte del Listón por las anfitrionas y creadoras de este proyecto

Mi esposo y yo 

Fue una sensación agradable salir llena de comida en el estomago, y llena de paz mental, pues por una vez ningún animalito tubo que morir para que yo pudiera ser alimentada, mi intención no es hacerte vegano, yo no lo soy, es un camino largo para llegar a ese punto, pero dale una oportunidad a esta comida, no extrañaras que no tenga algo animal, es mas ni lo notaras.

El lugar ya esta abierto al publico, busca su pagina de FB para que lo ubiques en el centro histórico de Mazatlàn.

Puntuación: ♠♠♠♠♠

Que es para mi el amor

El Amor en mi vida existió, es falso presumir que carecí de el, una madre afectiva lleno mi vida de libros, música y sonrisas, mi hermana mayor era mi compañera de aventuras, buenas y malas pero no estaba sola; mi padre inexistente fue suplido por Mi Abuelo (q.e.p.d), tenia amigos, tenia familia, sentía que tenia un lugar en el mundo.
Al comenzar mi adolescencia las hormonas causaron sus estragos, mis arranques de locura fueron mas frecuentes, cambios de gustos, de ideologías y cambios afectivos hacia personas que antes eran indispensables en mi vida.En resumidas cuentas mi lugar en el mundo desapareció y me sentí a la deriva.
Buscar mi lugar fue mi meta, comencé a esconderme dentro de mi misma, escribía en mi diario en lugar de hablar con amigos, o con mi hermana o con mi madre, comencé a experimentar el "amor", buscando novios, parejas, que me daban la felicidad momentánea, el amor se convirtió en algo indispensable, no importando de quien viniera, hombre o mujer, joven o adulto, pase por lo mejor y lo peor en la búsqueda de amor, idealizaba al hombre perfecto, a ese que me arreglaría el mundo solo por estar a mi lado, los libros, las peliculas y las canciones románticas, me hicieron creer que mi otra mitad estaba por ahí y que tendríamos nuestro momento magico y viviríamos felices por siempre jamas.
Pero el amor que me toco vivir fue malo, caer en los brazos de gente falsa me llevo a un mundo obscuro y sin sentido, me toco desde novios sencillos de familia que fingían ser buenos en casa, pero a solas me trataban peor que una prostituta, y si, tristemente debo admitir que tuve un novio golpeador, uno drogadicto, uno tan santo que parecía gay pero que a la primera provocación me gritaba y me jaloneaba en publico, pero también tuve buenas parejas, pero ninguna real, solo duraban 3 meses y desaparecían de mi vida, dejándome sola otra vez, y sintiéndome vacía.

El amor para mi siempre fue dolor, fue decepción, falso cariño al que me aferre para no sentirme sola, ahora de adulta lo entiendo, entiendo la complejidad del hecho de esa búsqueda, pero al mismo tiempo me avergüenzo de tantas cosas que hice mal, permití cosas que no estaban bien, me tocaron cuando quise, y me tocaron cuando no quise, pero igual fue mi culpa, porque yo no hable, no utilice mi propio poder, y en eso radica mi culpa, al amor no hay que apresurarlo, el amor florece entre las cosas buenas, de un grupo de amigos que se acompañan y apoyan, un día distraída volteas y te das cuenta por primera vez que uno de esos amigos a los que tanto quieres te mira de manera distinta, te sonríe todo el tiempo, se preocupa por ti, busca siempre abrazarte o estar cerca de ti, te a visto llorar por alguien mas y se a quedado a tu lado, te a visto sin maquillaje, con lagañas, mal vestida, y a un así te dice que te vez hermosa.

El amor aparece en el lugar donde menos lo esperabas, el amor te aparece cuando menos te lo esperabas, y es donde por primera vez conoces el AMOR.
Que es para mi el amor ahora, es aceptación, es comprensión, es apoyo incondicional, es compartir el dolor, compartir la felicidad, es perdonar lo que nadie te perdonaría, es ver lo mejor y lo peor de la pareja y a un así prevalecer unidos, ante cualquier mal momento salir ariosos y seguir igual o mas unidos y enamorados.

Que es para mi la igualdad de generos

Desde que tengo memoria e tenido conflictos por mi latente feminismo, mi inclusión a cosas "exclusivas" a los hombres provocaba la duda de mi sexualidad y mas que eso, la habladuría sobre si era capas de lograr tales hazañas. Y esto es lo que mas me perturbaba, que se dudara de mi fuerza y sapiencia solo por el hecho de ser mujer, era tan diestra como cualquier niño al jugar futbol en la primaria, y a un así es la escuela no se me permitió entrar al equipo porque era solo para niños y no existía el equipo femenil, era tan fuerte como cualquier chico en la secundaria como para cargar un tambor y ser parte de la banda de guerra, pero a un así no se me permitió entrar porque era cosa solo de chicos,a regañadientes de la asociación de padres, aceptaron mi entrada al taller de carpintería, el maestro vio que si trabajaría de verdad y lo permitió, hice una tabla de picar, corte madera con serrucho, arme un buro, una silla, corte con sierra eléctrica, martille y barrí el taller como cualquier otro chico en la clase. Cuando comencé a entrenar artes marciales, cambie como 3 veces de estilo : karate, tae kwo do, king boxing, pues todos tenían su política de separación de géneros y a las chicas las entrenaban de "manera especial", asta que un amigo me llevo a su clase de kung fu, y su profesor me invito a un par de días de prueba, donde me puso con un grupo de chicos de mi edad y me hizo entrenar a la par de ellos, termine exhausta pero feliz, al fin había encontrado alguien que lo entendía, así que continué entrenando por muchos años.
Pocos lo saben pero a pesar de estar bautizada católica fui criada de manera cristiana ya que mi madre y la mayoría de su familia lo es, desde niña fui al templo todos los domingos y a la "escuela bíblica", donde te educan para amar a dios y saber tu lugar,  como hombre eres la cabeza de tu familia y estas por encima de todos, así como lo leen eso dice la biblia, incluso estas por encima de tu mujer, cuando vimos eso en clase me sentí mal, yo no estaba dispuesta a ceder, porque e de ser inferior, pregunte a mi maestra y ella me contesto : que la mujer esta aquí por otro propósito, que cuando sea madre lo entenderé..., busque en la biblia y hay un pasaje donde habla que el propósito sagrado de la mujer es cuidar de su esposo y su hijos, busque en otras biblias (catolica, judia, etc) y todas dicen lo mismo,y es cuando descubrí que la base de la separación de los sexos es esa, la religión, es tan antigua esta separación de géneros que no lo vemos mal, cuando se luchaba por la igualdad con respecto al color de piel, se hablaba de los derechos de "hombre negro"...ejem y ¿la mujer negra?, cuando comenzaron esas valientes mujeres a exigir el sufragio se logro un gran cambio, pero a un seguimos a la deriva, a un falta mucho mas para lograr un punto a favor de todos, Así como la mujer no se vuelve santa a convertirse en madre, el hombre no se vuelve demonio al nacer de ella, no esperemos igualdad si esperamos que por algo natural en nuestro cuerpo queramos ser veneradas cual diosas, si, lo se, gracias a aparatos del cuerpo femenino existe la gente en este planeta, pero sin el esperma que provee el hombre, ese bebe en cuestión no existiría, somo una mitad que complementa la otra mitad del mundo, Para mi la igualdad de géneros debe abarcar todo, desde como educamos a los niños, donde no debemos de asumirles un rol pasivo o agresivo solo por ser niño o niña, igualdad en TODO tipo de trabajos, mujeres si quieren que su marido lave los platos no le digan marica o mantenido al hombre que decidió quedarse en casa y cuidar a sus hijos para que su esposa que tiene un futuro brillante en su trabajo pudiera lograr sus objetivos, hombres si quieren que su novia/esposa no les llame a cada rato porque se descompuso su auto,no le digan marimacha a la mujer que es mecánica, plomera, carpintera, obrera, etc, igualdad de leyes a la hora de cometer un delito, si una mujer mata, viola, secuestra, roba,etc también merece penas severas y ser tratada como cualquier otro ofensor de la ley. Cuando veremos a una mujer como presidente de México?, cuando las mismas mujeres nos apoyemos y respetemos, dejemos de ensañarnos con nosotras mismas, el hombre no es el enemigo, al hombre lo educa una mujer y lo a educado mal, padres , madres, eduquemos una nueva generación donde ser, hombre, mujer o gay no sea impedimento de cumplir nuestros sueños.

Madame Lovehorror♠

There is no god

Eso me digo a mi misma todo el tiempo, "No hay dios", si lo hubiera, las personas buenas no fueran lastimadas, la gente humilde no padeciera hambre, la vida no fuera tan difícil. Se que se sonara egoísta pero mi vida no a sido buena,las pocas cosas buenas que me han sucedido han sido porque yo trabaje para que sucedieran, y si me hubiese quedado esperando que me pasaran cosas buenas en la vida solo por ser buena, ya estuviera muerta o loca.
Nunca e ganado la lotería, nunca e tenido un buen trabajo, pero nunca e robado, matado, o vendido drogas, que es la vida sin los excesos?, que es la vida si poder vivirla cómodamente?, lo mas seguro es que ya este divagando, pero ver que le pasen cosas buenas a gente que no hace nada en este mundo, que desde que nacieron lo han tenido todo a la mano y solo fingen trabajar, me da impotencia, podría gritarles que no lo merecen, podría renegar de mi suerte con ellos, o con otros allegados para que ellos vieran la suerte que tienen, pero que caso tiene, esta vida que me toco vivir yo la e elegido, no importa cuantas veces me e quedado sin dinero a media semana, si que comer antes de ir a dormir, sin Internet por no tener con que pagarlo, valla las cosas básicas de la vida actual,y tal vez creas que estoy deseando ser rica. pero no es así, solo quisiera poder paseara mi familia en mi auto sin temer que la gasolina se acabe, comprarle un dulce a mi hijo sin preguntarme cuanto cuesta hacerlo sonreír, ver a gente que quiero no cumplir sus sueños por falta de efectivo y no poder ayudarlos. Y yo , y para mi, solo quisiera no tener miedo de comprar

un labial , sin sentir culpa por gastar dinero en algo que sera solo mio...
Pero luego abro los ojos y veo que la vida sigue igual , no importa lo que haga o diga, y mejor sigo aquí , entumeciendo el cerebro, para no pensar tanto, y tratar de disfrutar las pocas cosas buenas que tengo, mi esposo, mis hijos. mi familia, mis amigos, mi gata y ese bizarro pero genial momento de soledad que disfruto en la madrugada, que es el que me mantiene a flote para no volverme loca.

SOLO DEJANDO SER A MIS DEDOS POR UN MOMENTO

Raudal y atroz , viento cálido me agitas con tu fuerte olor, dame valentía, dame candor, dame tiempo para entender la verdad de mi dolor, donde se origina, donde apareció, si solo es la locura o si es una esencia pura como su corazón, grita fuerte, grita sin temor, si me amas grítalo que estoy tan entumecida que mi oído no capta ni el mas consistente gemido, sea de ángel , sea animal, sea su causa la buena o sea la muerte su pesar. Quiero seguir viviendo, pero no para ti, quiero seguir corriendo para alcanzarte y devorarte , eso si, para que entiendan los demás que radica en mi, es la demencia pura, mas pura que tu alma, pero al pasar tu sangre se vuelve calma , me da paz...
La paz ahora es llanto, tan profundo , tan perturbarte que el hueco de mi pecho se a vuelto un lago de lagrimas, se desborda, ¡haaa! mira como se desborda, y se hunden tus besos , no hay cabida para tus besos ahora, si no me abrazas fuerte, te hundiras también, el remolino que se a provocado, te arrastrara asta lo mas profundo de mi alma, y no abra escapatoria par ti, hace mucho que mi propio ser a desaparecido en el y ya no se quien soy, solo soy yo, solo ,soy, yo, nada , yo, solo, yo soy.
Mírame ahora, antes de que desaparezca, mírame como realmente soy antes de que nada quede de esto, mírate ahora estas huyendo, cuanta mentira había en tu boca mientras me besabas, cuanta mentira que me sabia a miel y a leche, que me la bebí completa, creyéndote el mas santo, el mas bueno, el mas sabio, corre ahora, corre rápido, raudal y atroz, como el viento cálido que me agita con su fuerte olor, ahora soy valiente, ahora tengo candor, y ya no no tengo tiempo, la verdad, mi dolor se origino el momento en que frente a mis ojos apareciste puro en tu locura y con tu esencia intacta que me enamoro.

MI HOMENAJE PARA TI

Antes que nada, quisiera agradecer a todos aquellos que me apoyaron en estos difíciles días, que fueron al funeral, o que me mandaron su cariño desde donde estuvieran. Sus buenos deseos fueron mi apoyo para no volverme loca.
Mi Papa Tomas (el Padre de mi Mama) fue un increible ser humano, lleno de bondad y de sencillez, vivió toda su vida trabajando para los suyos, y formo una familia de la nada con mi querida Mama Linda (mi abuela).
Ahora caigo en cuenta que ese sueño que tuve, fue hace 11 años (7-06-2003), me desperté la madrugada de un domingo a eso de las 3 am, llorando, con una punzada en el pecho, pues había visto ese fatídico día, el día de su muerte.
Tal vez tu que me estas leyendo seas escéptico y no creas que realmente lo soñé, o que solo fue una casualidad de las circunstancias, pero el gozaba de excelente salud asta hace un par de años y a un trabajaba con normalidad a sus mas de 80 años, así que decidí guardarme mi sueño por un tiempo, luego de estar mas en confianza con mi hermana y mi mama se los platique.
Cuando su salud comenzó a deteriorarse mi hermana me comenzó a preguntar si recordaba exactamente la fecha de su muerte, al principio le di vueltas a la respuesta, fingiendo que no lo recordaba, pero vamos, quien me conozca sabe que estoy a una rallita de tener memoria edetica.
La fecha era para un día después de su cumpleaños, pues mi sueño era verlo en su ataúd, y toda la familia llorando, y todos comentando que acababa de pasar su cumpleaños.
Le agradezco a la vida que me pude despedir de el, que a pesar de lo mal que estaba, estaba lucido y dando ordenes como el jefe de familia que era, que murió en su cama y rodeado de toda su familia, que durmió y no volvió a abrir los ojos, y así es como se debe morir la gente buena.
Aquí el poema que escribí para su funeral, que a causa de las prisas olvide llevar, pero lo dejo aquí para la posteridad.

Gracias Papa Tomas, donde quiera que estés Te amo

Su pecho es el nido mas cómodo para descansar
con olor a tabaco recién fumado que daba paz,
Su abrazo es el mas reconfortante
capaz de disipar cualquier llanto, dolor o enojo,
Su voz placida emanaba sabiduría
no había pregunta sin respuesta a la hora de hablar,

Las arrugas en su piel eran marcas de vivir con pasion
no de que era viejo,
Sus ojos te miraban con ternura
aun que te estuviese regañando,
y el amor dentro de el era tal
que nos amaba a todos por igual.

Así era el...
Así era Mi Abuelo,
un gran hombre de los pocos
y merecedor de ser llamado : ¡PADRE!

El que a pesar de los años
siguió trabajando duro por su familia,
El hombre que fue:
Amigo, novio, esposo, padre, abuelo, bis abuelo, joyero, relojero...

Cuando no hubo Padre
el estaba ahí para nosotros,
cuando a mis ojos llegaron aguaceros de tristeza
el estaba ahí para mi,

Los problemas desaparecían a su lado
siempre siendo un apoyo,
una palabra de aliento de su parte
y podías hacer cualquier cosa.

Pero ahora que ya te haz ido que sera de mi?
quiero recordarte como la gran persona que eras,
y no enfocarme en la tristeza de perderte,
la vida sigue...

la vida sigue...
la vida sigue...
tu amor sigue aquí en mi corazón
y en el corazón de todos nosotros.

Madame Yesil ♠

Black Butterfly

Estos días han sido extraños, tan efímeros que no se como tomarlo, hay veces que siento un dolor punzante en el pecho, tan fuerte que pareciese que me están atravesando con una estaca, ahora se que no es tan divertido hacerle eso a un vampiro, pero un vampiro no siente dolor, o si?...
bueno, divago, como siempre. Desde pequeña aprendí a ver las señales de la naturaleza me daba, hay ciertas cosas (que parece que solo yo noto) que al aparecer ante mi me dan la ventaja de saber lo que sucederá, El ejemplo mas grande es el que me esta pasando desde hace unos meses:
LAS MARIPOSAS NEGRAS

Por lo que ha sucedido a mi alrededor cuando las veo, para mi es sinónimo de mal augurio, técnicamente es la muerte avisando que ahí viene.

Así que verlas revoloteando cerca, entrando en mi casa, pasándome por un lado y casi posándose sobre mi, parece que me hablan, las oigo susurrar su nombre, de la persona que se ira. Se que muchos que leeran esto lo tomaran como una tontería, pero eso se los dejo a su criterio.

Que hacer?...No hay nada que hacer, la muerte es parte de la vida, y cuando esta viene nada la detiene, e intentado cambiar las cosas, cuando se que pasara y aprendí que si lo hago, al final siempre suceden y multiplicadas por 3, por eso la pienso en intervenir, cuando se que le pasara algo a alguien cercano, solo le digo : "cuídate", o "¿seguro que deberias hacer eso?"

Me despido ahora, seguiré con mi vida, e intentare ser positiva con respecto a la suya, pero a un que me vean sonreír en el fondo estoy tan triste que siento que explotare, tal vez nadie nota que me estoy ahogando por dentro por lo bien que e aprendido a fingir, pero no quiero causar lastima, quiero seguir disfrutando la vida, que es demasiado corta como para pasarla llorando.

Madame Yesil ♠

DE PROTECTOR MASCULINO A DAMA GOTH

Sin caer en los dramas, intentare contarle un poco mis vivencias, digo, porque es muy fácil hacerme la victima y esperar lastima de parte de quien llegara a leerme.
Pero no, el punto de que yo escriba aquí es simplemente por educación, si, educar los sentidos (por lo cual el nombre), así como tenemos 5 sentidos básicos, el sexto de la intuición ligado a la magia, hay otros que ignoramos, el sentido de la decencia.
Para mi como mujer tengo que vivir en el limite de la decencia para ser tomada en cuenta y con la seriedad que necesito, eso abarca como me visto, me porto, hablo y actúo.
Claro no voy a presumir que soy una dama a 100% o que siempre fui así, siempre fui muy "tomboy" (marimacha) para vestir, hablar, actuar y en comportamiento.
La causa, muy simple mi infancia fue difícil, vivir en pobreza los primeros años de mi vida, el divorcio de mis padres, y otras cosas... que me marcaron de por vida.
Ahora lo entiendo, pues crecer sin un padre que me tratara como su princesa tubo mella en mi autoestima, nunca tuve un protector masculino, que me hiciera sentir segura para ser tierna, buena y femenina.
Yo era mi propio protector masculino, me auto influí la idea de que si era femenina era "marica", y que eso me pondría en peligro, me volví tan ruda como pude, para defender a mi mama y mi hermana de todo.
Entrenaba Kung fu, salia con amigos y cual quier cosa normal que hacían las chicas, solo que era siempre rejega a usar vestidos, faldas y maquillaje, tan así que no me depile las piernas asta cumplir 15 y no porque no me dejaran, simplemente que no lo consideraba necesario.y si hablamos de maquillaje y peinados uff, solo usaba delineador negro y labial asta los 25 años fue así, y de peinados era: suelto o en una cola.
Mi matrimonio abrió en mi algo mas aya, sentirme protegida por primera vez en mi vida fue algo tan increible que al principio no lo acepte, me sentía culpable por abandonar a mi mama y mi hermana, y no me dejaba cuidar por mi esposo, yo siempre quería hacer todo mover muebles, cargar el garrafon de agua, reparar cosas en la casa, incluso en mi primer embarazo.
Ahora a mis 32 años, estoy usando maquillaje(base, sombras, rimel,etc), no tengo ningún pantalón (excepto el de correr) ,mis peinados son elaborados y asta con accesorios, soy muy tranquila para hablar, actuó lo mas natural y femenina que puedo,
y mi estilo de vestir sigue siendo goth, pero ahora soy una Dama Goth, adoro los accesorios, y mis bolsos.
Si, e evolucionado a una mejor version de mi, ahora soy femenina y me encanta, me gusta vestir a veces de manera sexy (sin pasar el limite a lo vulgar) y a veces Gothic Lolita, pero por dentro sigo siendo la misma, si alguien me molesta se lo dejo a mi esposo, pero a un que ahora parezca delicada, a un puedo patear tu trasero si te metes conmigo.

EN RESUMEN DE ESTOS ÚLTIMOS MESES

No estoy segura de lo que sucede, solo se que debo mantenerme de pie y seguir haciendo lo que me hace feliz.
Tengo preocupaciones desde el día 1 en que me convertí en mama, cuando decidí dejar de lado mis estudios no me peso pues en realidad esa no es mi vocación, digo si cualquiera puede ser escritor porque yo tengo que estudiar para serlo, si escribo poemas desde los 8 años.
Este año comenzó fuerte, luego del Picnic Gótico y mis platicas constantes con editoriales mi animo por la escritura había subido de nuevo, me desvelaba escribiendo poemas y adelantando capítulos de 3 libros distintos al mismo tiempo, pero de pronto todo ser puso turbio y perdí el control de mi vida.
Primero la laptop se descompone, me paso a la computadora de escritorio, se descompone el disco duro externo (con todo y fotos de mi bebe) y luego en previo al WGD (día mundial gótico donde organizamos un evento en mi ciudad con temática 100 % goth) matan a mi nena Felicia (un perro pitbull). Y como cereza del pastel, le encuentran un tumor cancerígeno a mi "Papa Tomas" (mi abuelo).
El evento lo hicimos, en las fotos aparezco con un ojo rojo porque al parecer de tantas preocupaciones se me reventó una vena, cuando subí a hacer declamación lo hice fatal, casi lloro cuando llegue a la parte: "dolor, por la perdida de leonor", estuve a punto de decir "felicia", pero me contuve y el evento concluyo de manera tranquila.
La vacaciones de verano fueron solo de dormir asta tarde y beber cerveza los fines de semana, en casa mas que en un bar.
Con el tiempo e aprendido a fingir que estoy bien, tanto que yo me la creo, la vida me a dado tan pocas satisfacciones que debo reconocer me siento derrotada, mi expectativa de vida era (no famosa) ser escritora, ver mis libros en estanterías, que mis poemas fueran referentes para otras personas, y viajar, y conocer el mundo gracias a que mis libros fueran conocidos.
No me malentiendan, Amo a mis hijos y a mi esposo, pero la vida es tan corta como para vivirla con la monotonía que da ser una simple ama de casa, Si, si, lo se tengo demasiadas aspiraciones para ser una persona tan ordinaria, pero desgraciadamente mis sueños me rebasan. y esos son incontrolables.

En resumen, ocupaba desahogarme, y como igual, nadie lee esto, me desplayo.

Becoming Lolita (trasformandome en Lolita)

Corría el año del 2004 estaba por entrar a la Universidad y la vida en si era sencilla, mi hijo el mayor tenia 3 años y estaba por comenzar el kinder. Un dia mi amigo Julio me mostro un video de una banda japonesa llamada Malice Mizer, en el video "el" guitarrista ataviado con un hermoso vestido parecía una muñeca victoriana de esas de porcelana, yo quede enamorada de su musica y sobre todo de ese estilo de vestir, comencé con mi investigación, tenia que saber que era aquello que yo había visto, resulto ser una moda en crecimiento inventada en Japón llamada: Lolita
Pero el que a mi me gusto, de todos los "sub estilos" era el obvio, el Gothic Lolita, era lo que yo usaba pero de una manera linda, y me pregunte: ¿algún día tendré la posibilidad de vestir así?... mi respuesta inmediata siempre era no, y luego tal vez y regresaba al no.
Mi primer intento fue usar ropa que ya tenia para vestir asi, pero fue un rotundo fracaso, a los que las lolitas llaman "ita", asi que desistí, preferí guardar las imágenes de los vestidos y coordinados que me parecían bonitos como tesoros, y a observar como de repente en las convenciones aparecieron chicas que si lo vestían, les tomaba fotos, pero me conforme con ver todo este mundo desde la comodidad de la obscuridad.
Cuando comunique a mis allegados que vestiría asi muchos se extrañaron pues me dijeron que este estilo es demasiado inocente y mi vestimenta goth es muy sexy, pero a un asi me apoyaron.
Hoy use (luego de 10 años) mi primer vestido Lolita, y por primera vez en mucho tiempo me senti hermosa, me senti especial, me senti como la primera vez que use ropa gotica, pero de un modo unico, mi rostro cambio, sonrei , mis modales fueron mas marcados, mi postura mas correcta, todo en mi me decia: eres perfecta, ahora entiendo a las chicas en los foros hablando de la "magia del lolita", es eso, esa sensación unica de ser una muñeca perfecta, de caminar con la frente en alto y sonreir y si alguien te mira sonreir mas, porque tu estas viviendo tu sueño.
Salí con una amiga que es Lolita de ya mucho tiempo, me dio muchos consejos, hablamos sobre hacer un Tea Party (una reunion lolita) y de como algunas chicas que antes eran muy comprometidas en el Lolita actualmente ya lo dejaron del todo, que lo consideran una fase de su vida y nada mas. Eso me hizo recordar a muchos goth que dicen lo mismo cuando son adultos.
Ahora pues solo quiero aclarar que sigo siendo una chica goth, simplemente que cuando me sienta inspirada usare mis atuendos Lolita.
Y aprobecho para agradecer a mi esposo que me apoya en cada locura que se me ocurre, a mi suegra que me a ayudado con la costura y mi mama que siempre me saca de apuros cuando me encuentro bloqueada.

Les dejo mi foto con mi primer Oufit Gothic Lolita
JSK: Bodyline
Wristcuffs: Handmade
Aretes y collar: gossip
Bolsa: BH
Zapatillas: Terra.com
Calcetas: Daiso
Torerita: forever 21

REVIVIENDO AL ESCRITOR DORMIDO EN MI

Luego de mucho tiempo sin escribir en mi blog, y unirme a las filas del banalismo del FB, e regresado con la intención de no irme, quiero hacer lo que me había propuesto y comenzar a subir mis escritos, se que a muchos no les interesara y se que en realidad esto de los blogs son mas un soliloquio, pero es mejor dejarlo guardado en la posteridad y que si mis nietos o bisnietos quisieran saber como era, entren a la red y lean esto. Hola, les hablo desde el pasado!!!

El tener una vida normal siendo una persona anormal da cabida a la desubicacion social, puesto que las cosas mas triviales de mi día se vuelven importantes, y para quien mire extrañas, ir al super en un atuendo casual cuesta trabajo pues es mi única salida de la semana y como tal me quiero maquillar y poner algo mas decente que unos pantalones deportivos y playera con logo como suelen hacer las amas de casa normales, cuando resivo vicitas quiero tener la casa acomodada de manera que puedan apreciar los detalles que con tanto esfuerzo e conseguido: los cráneos en el posadero de la tv, los dindeles con velas en la pared, las telarañas que no quito para darle el toque lúgubre (gracias arañas), mi librero lleno de películas, libros y cds con temática horror, el purpura en la pared, mis gatos que parecen adornos ahí inmóviles en el sillón, es un deleite que me digan: me encanta tu casa (a un que en realidad no es mía), digo asta para ir a pasear a mi bebe en su carriola me intento vestir "para caminar", oficialmente no tengo pantalones mas que los de mi pijama, así que uso una falda de mezclilla y tenis para correr..toda una contradiciòn, pero ahí voy sintiéndome correcta y platicando con mi esposo mientras Edgar (el bebe) señala con su dedito cada perro, gato, persona, cosa, árbol que le llame la atención. 


Mis coqueteos con editoriales a quedado en solo eso, pues no me convencen y yo solo soy una escritora mas del montón, que para ellos es fácil conseguir, así que no les interesa hacer tratos con quien defiende su obra por sobre cualquier dinero y fama, así que, seguiré pobre y seguiré escribiendo en mi blog en lugar de ser publicada, y todo por no querer escribir lo que esta de moda.

Ahora me e puesto mas las pilas en apoyar al movimiento obscuro en mi ciudad, el pasado domingo 12 de enero, convocamos al primer picnic gótico, fuimos al rededor de 30 personas, y los que fueron, estaban muy dispuestos a convivir en armonía y compartir el momento, mi plan es hacer otros eventos similares durante el año, no tan seguidos porque mi presupuesto y tiempo es limitado cuando tienes hijos pequeños.

Aquí verán a mis amigos, mi esposo y mi hijo mayor, que me ayudaron a organizar este hermoso evento, que espero se realice cada año.

Por ahora me despido, con mucho animo de regresar pronto, y así revivir al escritor dormido en mi, ya bosteza, ya se agita y comienza a abrir los ojos, que vendrá ahora que despierto esta?...

Madame Yesil