Que es para mi el amor

El Amor en mi vida existió, es falso presumir que carecí de el, una madre afectiva lleno mi vida de libros, música y sonrisas, mi hermana mayor era mi compañera de aventuras, buenas y malas pero no estaba sola; mi padre inexistente fue suplido por Mi Abuelo (q.e.p.d), tenia amigos, tenia familia, sentía que tenia un lugar en el mundo.
Al comenzar mi adolescencia las hormonas causaron sus estragos, mis arranques de locura fueron mas frecuentes, cambios de gustos, de ideologías y cambios afectivos hacia personas que antes eran indispensables en mi vida.En resumidas cuentas mi lugar en el mundo desapareció y me sentí a la deriva.
Buscar mi lugar fue mi meta, comencé a esconderme dentro de mi misma, escribía en mi diario en lugar de hablar con amigos, o con mi hermana o con mi madre, comencé a experimentar el "amor", buscando novios, parejas, que me daban la felicidad momentánea, el amor se convirtió en algo indispensable, no importando de quien viniera, hombre o mujer, joven o adulto, pase por lo mejor y lo peor en la búsqueda de amor, idealizaba al hombre perfecto, a ese que me arreglaría el mundo solo por estar a mi lado, los libros, las peliculas y las canciones románticas, me hicieron creer que mi otra mitad estaba por ahí y que tendríamos nuestro momento magico y viviríamos felices por siempre jamas.
Pero el amor que me toco vivir fue malo, caer en los brazos de gente falsa me llevo a un mundo obscuro y sin sentido, me toco desde novios sencillos de familia que fingían ser buenos en casa, pero a solas me trataban peor que una prostituta, y si, tristemente debo admitir que tuve un novio golpeador, uno drogadicto, uno tan santo que parecía gay pero que a la primera provocación me gritaba y me jaloneaba en publico, pero también tuve buenas parejas, pero ninguna real, solo duraban 3 meses y desaparecían de mi vida, dejándome sola otra vez, y sintiéndome vacía.

El amor para mi siempre fue dolor, fue decepción, falso cariño al que me aferre para no sentirme sola, ahora de adulta lo entiendo, entiendo la complejidad del hecho de esa búsqueda, pero al mismo tiempo me avergüenzo de tantas cosas que hice mal, permití cosas que no estaban bien, me tocaron cuando quise, y me tocaron cuando no quise, pero igual fue mi culpa, porque yo no hable, no utilice mi propio poder, y en eso radica mi culpa, al amor no hay que apresurarlo, el amor florece entre las cosas buenas, de un grupo de amigos que se acompañan y apoyan, un día distraída volteas y te das cuenta por primera vez que uno de esos amigos a los que tanto quieres te mira de manera distinta, te sonríe todo el tiempo, se preocupa por ti, busca siempre abrazarte o estar cerca de ti, te a visto llorar por alguien mas y se a quedado a tu lado, te a visto sin maquillaje, con lagañas, mal vestida, y a un así te dice que te vez hermosa.

El amor aparece en el lugar donde menos lo esperabas, el amor te aparece cuando menos te lo esperabas, y es donde por primera vez conoces el AMOR.
Que es para mi el amor ahora, es aceptación, es comprensión, es apoyo incondicional, es compartir el dolor, compartir la felicidad, es perdonar lo que nadie te perdonaría, es ver lo mejor y lo peor de la pareja y a un así prevalecer unidos, ante cualquier mal momento salir ariosos y seguir igual o mas unidos y enamorados.