El medicamento controla mis migrañas, pero no mis cambios de humor, y a pesar de que e aprendido a fingirlo y que por un momento me lo creí, no soy feliz, la vida que llevo no es la que quiero, lo que hago no es lo que quiero, mi cuerpo no es el que quiero.
De a poco he intentado hacer cambios, e bajado de peso, e meditado para controlar mis malos humores, pero mi depresión no sede, siento que en cualquier momento voy a explotar como un globo al que le pusieron demasiado aire, lo siento en cada fibra de mi cuerpo, lo siento cada vez que cierro lo ojos y veo caos...
Este post se supone seria para contarles como fue mi mes, ya que fue el festejo de mi esposo, y la pasamos bien, no extrañe no beber , incluso podría dejar de beber para siempre, lo que si extraño es mi café de las mañanas, humeante, caliente y cremoso elixir.
Los destellos de felicidad los recibo de mis allegados, cada sonrisa de mi bebe me alienta a seguir viva, cada abrazo de mi hijo mayor me llena de energía, y cada beso de mi esposo me da esperanza por un mejor futuro.
Todos los días sueño que mi vida es diferente, que mágicamente todo mejora, pero se que eso nunca sera verdad, que el único modo de que esto mejore es que yo me levante de mi letargo y haga algo al respecto. no puedo culpar a los demás por mi fracaso o por mi depresión, es mi vida y yo decidí esto.
Me retiro a seguir en mi cueva, esperando por mejores días, asumiendo que nadie leyó esto , o si al cazo uno lo hizo , tenga conciencia de que no es el único que tiene una vida miserable, no reconforta, no ayuda, no aporta, pero pues no estas solo.
Madame Lovehorror♠
